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我强烈感到不够了搭配

2020-05-21 14:08:23 来源: 广州家居网

 
      今天是我在这世上活了二十二年零六个月了,我强烈感到不够了。有时,我走出门去,走在十字路口,常常要思考许多,才能做出判断,我在想,是不是该回头望望了,可回过头去,徒有空影罢了;我希望在匆匆的路人中找到的影子。可是孑然一生的我,回望过去尽是苦楚,还是不要回头望罢了。那么我应该向哪边走呢? 我不知道,可能我永远也不可能知道,但是我还因为简单是希望自己知道。是我太聪明了,还是太蠢了。有一次,我独坐在马路的一旁,在那里沉思者,许是太久没见过太阳了吧!我在门口晒着太阳,突然一位送报的阿姨把我叫醒了 要不要报纸,今天是周末,有招聘广告呢? 我在想,她何以知道我工作,何以在我最困难的帮助我。想了许久,也没有想到答案。我想要买她的报纸时,可是兜中并无分文,而且我怕自己应付不过来招聘的工作。
      父母说我 恋家 ,我想大概是吧! 我不愿意一个人离开父母,我更讨厌一个人在异乡打拼,因为可能是思想太腐朽了。我常常以能够出远门的同学而感到骄傲,自己却一直 蜗居 在家中。也许是我太懒了,那么懒惰的对立面又是呢?我时常强迫自己回答问题。即使如此,爸爸妈妈总是说我在家像一桩米, 眼里没有活 。我何以到此种境界啊!我太懒了,以至于连自己的袜子一天穿一双扔一双,鞋子一天换一双(共四双),臭了就扔在厕所中,我时常大喊着要买盆子,自己决定洗自己的鞋袜,可是衣柜里的脏衣服已经成山的堆着,洗衣机 呜呜 的声响永远不属于我,我何以变成这样,这样的讨人厌;有好几次,我都是偷偷拿了爸爸柜子里的新袜子来穿,可明明知道这样,爸爸没有说过我一次;妈妈每天都要下班给做饭,洗袜子,洗鞋还有洗衣服,打扫房子里的卫生,我何以至此,我有愧于他们啊。都说养儿防老,可我呢?每天都有大把大把的时间,我却用它花在电脑中,手机上,散步中。看着爸爸妈妈渐老的白发,渐枯的容颜,我每一次都是在梦中早醒,我多么希望他们不要为我担忧,不要生我的气,可每每至此,我唯恐在申请“牌照”的过程中被踢出局。愈发的懒惰了。
            爸爸原来不爱喝酒,不爱抽烟,每天几乎都乐呵呵的去上班,可现在呢?因为我,担心我,爸爸每天晚上喝的醉醺醺的,还满口喊着自己的儿子多么骄傲;而且每当爸爸在家的时候,我总是看到他手烟一个接一个不停地往烟灰缸中放,我有愧于他们啊。每天看着爸爸妈妈忧心忡忡的样子,我心痛极了。
        为了我,妈妈几乎天天都去信仰基督教,希望自己的儿子有一天能成长起来,可现实呢?我太令他们失望了,他们每天都在为他们心中的 好孩子 的前程担忧呢?他们可能希望一切苦难都是自己的,也远比让自己的儿子受罪好一些。他们宁愿代替我做一些工作,而四处求人。而不争气的我呢?却是得过且过,过一天是一天。看着家中的染发剂越来越多,我更加心疼他们了,看着别人家的儿子女儿,工作,毕业,挣钱了,他们心中着急,但是又没法向别人诉说,苦不堪言。
         我时常希望自己有一天能振作起来,可我的心志为什么这么衰弱呢?就连出门这种小事,也要在爸爸、妈妈的再三催促之下,才慢慢动身,而且像交差似的在外面闲逛一下,就马上回来,要么在电脑旁,要么在床上;可怜的爸爸妈妈多么希望自己的儿子能够陪他们一会儿啊!可他们的儿子宁愿花十几块钱在网吧玩个通宵,也不愿为自己的父母生日说声生日快乐,儿子不孝啊!有时我在计算自己花在网吧的钱似乎比吃饭的钱都多时,我多么希望自己不要去上网,多么希望爸爸妈妈不要给我钱了。可总是事与愿违,因为我找不到比去网吧更开心的地方了。我不知道在网吧去干什么,有时候在电脑旁边一睡就是四五个小时,有时呆呆的坐着一动也不动,看着朋友们一个一个的疏远我,离我远去,我不知道为什么,我有罪啊!
         时常,明明知道约个网友出来见面花了好多钱,宁愿为他们花几十几百,也不愿意陪父母他们逛街,更不要说为他们买衣裳了。爸爸妈妈时常对我说:要讲究个人卫生,注意自己的身体健康。然而,我呢?都令他们失望罢了。每天我都是脏兮兮的,因为我不会,也不想洗自己的衣服,一件衣服穿了好几个礼拜,也不想换。直到有一天,妈妈不停催促我说,你的衣服多么脏,云云的话语。
           家里新买了冰箱,我每次都是拿了冰箱里的东西立马就吃掉喝掉,因为我觉得那样比较爽快,而不注意自己的身体;每次都是胃部难受的想吐,却吐不出               来;现在我的胃已经不能吃凉的东西了,因为一吃就吐,热的东西也吃不多了。我常常觊觎别人有一个好胃,而我却没有。每次爸爸都说我有口臭,我知道啊,我小时候吸过一次烟,以后口就臭了,爸爸妈妈眼中的乖儿子是多么令他们痛惜啊!也许这是上天对我的责难吧!
           时常听同学们提起自己现在怎么样,怎么样,一起聚会啊,什么的;自己便自惭形愧了,我没有脸面去见他们啊!光是没有钱吗?恐怕不是这些吧!我有愧于自己的父母啊,更别说同学们了。有时,我会买许许多多的书,来供自己。其实我知道啊,我根本就没有心思读书了,因为买的书太多太多了,我见了书就头疼,而且希望自己能够在书海中遨游,来忘记自己现实中的不快;我买书花了很多钱,父母开始有所阻止,但后来觉得阻止不住,便不再阻止了,直至今日我才发觉自己的书都是无用的啊!看一些《弟子规》、《四书五经》讲孝顺的书,也远比那些勾心斗角的书来的痛快,来的快捷。
            徘徊在十字路口,看着熙熙攘攘的人群,我的眼界模糊了。我多么希望自己有一天也能够像他们那样,走南闯北,结伙而行,每每看到中南去的大雁,我有感而触啊!我不愿意作离群的孤雁啊,他们偶尔也会嘶鸣几声,来表达自己的心情,而我却没有这个勇气啊。 为了我,爸爸妈妈操碎了心,宁愿自己不吃饭,宁肯贷别人的钱,也要带我出门旅游,尽管家里的开销早已入不敷出了。爸爸妈妈希望自己的儿子能够活泼起来,能够看到这光彩的一面,可我总是让他们事与愿违。每每谈到弟弟给爸爸妈妈发的短信,说自己多么的愚蠢,让爸爸妈妈伤心了,顿时觉得心头有难以咽下的眼泪啊。借别人的钱还未一开场改三观“的极致体验。还清,贷别人的款,他们每天都在催着向爸爸妈妈要;银行每个月还有按揭,弟弟的学费生活费;爷爷奶奶还有开销。这些早已让原本破烂的家庭苦不堪言。
            大学读了两年,我便辍学了,因为我看不到自己的希望啊。在学校的每一天里,我都是不去听课,上课的时候,几乎节节都要睡觉,看着别人一科一科的过去了,而我挂科却越来越多,我心急如焚;高中的时候,我的学习本来很好,可是,由于我的不认真,骄横大意,才考入了三本的大学,我有愧于他们啊,还记得从前爸爸妈妈花好多钱为我买资料,补营养品,我心如刀绞。 儿子对不住你们啊。 妈妈无论买什么总是和人家讨价还价,常常为了几分钱站在那里和人家讨很久。而对于我呢?爸爸妈妈要多少给多少,宁愿自己背起外债,也要让自己的儿子明白啊,这世界还是很好的,他们宁愿花几千,几万来供我旅游,也不愿在自己身上花一分钱,爸爸妈妈宁愿自己吃苦受累,也要让自己的儿子享清福。有好几次,我都想哭,因为在我上学回家时,爸爸妈妈吃的尽是稀饭咸菜啊。根本找不到西红柿、鸡蛋、茄子,更不用说是肉菜了,听他们吃起来还感到香喷喷的,尽管那些饭菜令我十分作呕。
堂哥结婚时,我回老家了,看到自己小时候的玩伴他们有的走出了村庄,有的已经在那里安家了,还有的见也没有见到,我不自觉的心理恐惧起来,听爷爷奶奶讲起他们的来,我无言了。从村民的眼神中,可以看出,他们都是以我为荣啊,而我呢?心理空洞乏味,我觉得自己的前途未卜,是没有希望了,对不对呀。
          我有时会给爸爸讲自己希望可以上学,来养活他们,可这时呢?他们的眼神由无光、绝望即刻变成了一丝丝的闪烁,然后立刻将目光挪开了。取而代之的是陌生表情。他们知道,自己的儿子在学校根本学不到什么,还不如让他在家里好好待着呢。我辜负了他们啊,枉读了十四年的书啊,也许有一天我会明白他们的苦心孤诣,但那时候他们恐怕已是白发苍苍了,我不希望看到这个样子啊,我多么希望他们不要老去,不要再颤抖的拿起双碗。我在家里吃饭的时候,他们总是将最好的留给我,爸爸妈妈总是喜欢做肉菜,而当我吃的津津有味是,他们却对那里的肉菜一动不动,这时我会小聪明的说一些让让他们吃的话语,爸爸妈妈便象征性的用筷子夹了最小的肉放到碗中,还说多好吃多好吃的话啊。
我知道这是自己不孝顺啊,自己没能让他们颐养天年,爸爸妈妈辛苦了一辈子,为我操在佩琴加有一个摩托化步兵旅碎了心,我多么希望自己能够跪在地上,祈求他们的原谅,但是我没有这个勇气啊。爸爸妈妈额头上的皱纹越来越多了起来,而我却没有注意到啊。有时候,我看见爸爸妈妈偷偷在被窝里抹眼泪,我才发觉过了一天了。
前天,和爸爸妈妈去花卉市场买花盆(家中有颗平安树,没有花盆),我也为自己买了一株花,名叫珊瑚蕨,我知道自己又在乱花钱了。我多么希望看到这花能够成长起来,像自己一样慢慢的长大,但我的心力却日发的衰微了。爷爷很喜欢花,每天都要浇花养花,而我却没有给他买一个,看着弟弟送给爷爷奶奶的仙人掌越长越大,我感到了一丝的恐惧了。
          奶奶说自己能够记住家里所有人的生日。开始我不信,但是问了几个家属的生日后,我相信了。奶奶从小把我拉扯大,我却未能记住她的生日,我对不起他呀。妈妈生日的时候,弟弟和他的同学送了一个大蛋糕;爷爷生日那天,弟弟用出租车买了一大簇花,有半米多高;而我呢,什么也没有做,连最起码的 生日快乐 也没有说出口。看着自己越发长大的身体,和我越发幼稚的年龄,我不知道如何是好。有时,我甚至想到了死亡,但是这是在作孽啊,白发人送黑发人,多么可悲的事情,这是对父母的大不敬啊。
           工作单位的赵师傅,为了我,自己一个人将我的活承担了下来;我进厂一直是临时工,单位让我学习开装载机,而我却始终不好好学,开了几次,却都差点撞到了障碍;主任对我很好,见此情景,并没有说我,而是自己也替我开车。煤厂来煤了,赵师傅一个人从早上7、8点一直干到夜里 、4点,中间从不曾休息。赵师傅有养鸟的雅兴,而我却将他养的鸟上传到土豆视频网上去了,我这是在害人啊。我明明知道这是违纪的,而我却执意为之,我有病啊。赵师傅太辛苦了,我不知道对他说什么好了,我只能怀着感激的心情在心理默默的祈祷他能原谅我。
               妈妈说:我像你这么大,都结婚生子了。爷爷年轻的时候当过兵,与土匪过着枪林弹雨的日子,几乎每天都有死亡的风险;爸爸年轻的时候,早已学会了木匠,为别人作木工十分出色了,三十岁时就当上了车间副主任;而我呢?爸爸说:一代刚强一代弱。家里的基业可能会毁在我手中了,我欲哭无泪啊。

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